​为什么还爱一个人的时候，也可能分手？

为什么还爱一个人的时候，也可能分手？

为什么还爱一个人的时候，也可能分手？

因为爱作为奢侈品，无法解决一切问题。

对于一个普通人来说，生存和发展才是最基本的需求，爱是更高级的需求，是奢侈品。

奢侈品有的人有，有的人没有。

说真的，能与深爱的人长相厮守的人，上辈子不知道积了多少德。与深爱的人分手，不算什么难以理解的事儿。

大多数人首先自己作为一个独立的个体，要勉强能过得去，才能建立一种伸手触及更高需求的基础，否则你爱上一个人，那就像是水中花镜中月，没有脚踏实地的基础，只是不切实际的幻想。

怎么才算“勉强过得去”呢？要有一定的物质基础，要有自己的精神世界，要有对感情的合理认知，还要有与别人沟通的能力，有情商，有爱商，有同理心。当然我不是说你穷，你笨，你傻或者你不会说话你就无法深爱一个人，你依然可以深爱一个人，只不过，说实话，你没能力爱这个人，或者我说句难听的吧，连你自己都觉得自己不配爱别人。典型的栗子就是，穷小子或者灰姑娘为了对方有更好的前途，默默离开，自以为跟深爱的人分手是一种自我奉献，其实说到底是自卑，认为自己不配站在对方身边，或者认为彼此的感情不如对方的前途有价值。这就是跟自己过不去的人，向内不能认清自我，向外不能照顾他人情绪，他算不上“勉强过得去”，明显自己的问题很大。有句话怎么说的来着？“自先沉稳，而后爱人”。不然的话怎么爱人？如果遇到另外一个人格也不够健全的恋人，这两个人无论多么深爱，都是在各自的世界里深爱，自以为是，没法互相联结。最后，找不到跟对方建立稳固关系的办法，然后就抱憾终生的分手了。我们通常把这样的现象叫做“年少无知”，叫做“有缘无分”，或者叫做“没有在对的时间遇见对的人”。我倒是觉得，这些都是无能为力的时候，找出来安慰自己的借口罢了。这明明是一个“想不想”的问题，不是一个“能不能”的问题。不是“我能不能跟深爱的人分手”，而是“我想不想跟深爱的人分手”。所以说为什么要跟深爱的人分手呢？自然是因为想分手了！身体里有一个连基本需求都没有满足的“内在的自我”，它还没有准备好，还不具备触摸更高级的精神需求的基础，所以它面对爱情是很吃力的，痛苦的，才想分手。他的意识可能告诉他，你很爱这个人 ，离不开这个人，但潜意识已经吃力到撑不住了，潜意识指挥大脑做出分手的决定。就像有些人，他才不配位，早晚要跌落神坛。有些人心里很渴望，但不是每个人都能用的上奢侈品。最近我刚好思考过这个问题，我认为要想拥有爱这个奢侈品，有两个必要的条件：一，他有这个需求二，他有这个能力没有的人，一定是因为他不符合这两个条件。有些人跟深爱的伴侣分手了，或者单身很久迟迟不谈恋爱，要么是他不是真正的需要这么个人，要么是他没有跟别人建立亲密关系的能力。他有这个需求，指的是，他需要这个自己深爱的人。这很好理解吧，他必须持续的需要这个“深爱的人”，才会持续跟深爱之人在一起。这个深爱之人一定能给他提供很大程度上精神上的满足，他才不会分手。但是我要告诉你们的是，那些跟深爱之人分手的人，有部分并不需要这个深爱的人。他需要的是“深爱一个人”。至于这个人是张三还是李四呢？不重要。跟张三分手了，还可以去深爱李四。有种人就是这样的！他爱你的时候恨不得给你全世界，非常痴情，除了占有欲和控制欲很强，简直是一个百依百顺的完美情人，这种人为伴侣殉情都可以。但是他一旦不爱你了，所有过去化为泡影，他很快会爱上另一个人，然后去给另一个人全世界。所谓“深爱的人”只不过是一个工具人，是张三或者李四被贴上了标签，换成王五，他也一样会深爱。其实他更爱的人是自己，他需要的是一个爱的寄托，爱的工具，深爱之人换成谁都一样。这样的人眼中只能看见自己，他的人格特点，过往经历和情感模式，决定了他的深爱存在某些问题。他永远看不见别人，分手就是注定的结局。一些控制型人格，受害者人格，都是这样的，他们以为自己深爱着对方，但事实上对方根本感受不到爱，他们的深爱行为表现为自我感动式的付出。这时候爱成了一把伤害对方的匕首，“我爱上谁，我就会不自觉的伤害谁”实际上他需要的是通过爱别人来证明自己的存在，证明自己也有价值。他想要拥有爱这件奢侈品，但他真的不一定需要那个“深爱的人”。如果是你的话，你非常需要这个奢侈品，没有不行，活不下去，那么你一定会努力去争取它，除非你不是真正的需要它，你很快找到了廉价的替代品，所以才忍痛放弃那件奢侈的东西了。一句话总结，“不是非他不可”。有的人有能力买的起奢侈品，但是有的人没有能力。这个能力有部分是天生的，有部分是后天努力习得的。出生在有钱家庭的孩子，天生买得起奢侈品，不断奋斗的孩子，通过努力也能买得起奢侈品。爱情同理。从小生活在幸福家庭下的孩子，被爱滋养长大，天生就会爱别人；后天努力进行自我治愈，不断觉醒不断提升情感认知和爱商的人，也能习得爱一个人的能力。可是，有非常多的人，既不是天生的，也没有后天的努力，所以没有爱与被爱的能力。偏偏这时候遇到了爱的人，他想要关心对方，结果张口就是责备，他想要亲近对方，结果表达出来的时候却是把对方往外推。就比如，你很爱你的父母，但你还是想要搬出来独居，因为你们不能理解彼此的想法，而你也找不到解决这些相处问题的办法，最后做出的决定就是远离。父母只能远离，伴侣可以分手。缺乏爱的能力的人，不可能建立真正的亲密关系，破坏关系却很容易。要是一个人既是自恋的（看不见爱人的存在），又没有尝试努力修复关系，也就是说，既不会爱，也不会被爱，上面这俩条件都不满足，那么必分手无疑了。我遇见的很多人都是这样的，有的在爱情中浑浑噩噩，有的甚至连恋爱都谈不了。我身边有个母胎solo三十年的单身贵族，他曾经跟我说“难以想象跟另一个人朝夕相处，建立一段亲密关系是一件多么可怕的事情！”一方面他能够自给自足，另一方面他承认没有经营亲密关系的能力，他一面对冲突的时候会本能回避，且有一定程度的社交恐惧，对于与另一个人共享自己的世界这件事，他说自己只有恐惧没有期待。他就跟那些忍痛与爱人分手的人很像，靠的太近，就惶恐不安，互相伤害。但是他仍然可以单身的怡然自得，他找到了一个自我世界与现实世界的交汇区域，在这个区域里他能够保持平衡和舒适感。如果强行把他拖离出这个区域他反而会痛苦。这就是缺乏爱情能力的人，对“爱与被爱”的逃避——有的人不谈恋爱，有的人狠心分手！有一方面原因是他们把爱情看得太宏大，也把情伤看得太可怕，总是躲着不去触碰。爱情只是被宣扬的很伟大，现实当中的爱不能解决贫穷、疾病、分离、迁移等等影响人生存发展的重大问题，它对那些弟毛蒜皮的相处问题也常常无能为力。相比起情感，还是能力更重要。这样看来，无论爱的多深，分手都是有可能的了吧。还是回到那句话：有爱不能解决一切问题，爱只是奢侈品。最后还想说两句，没有这件奢侈品的朋友，不代表你不配拥有，只不过你现在还不成熟罢了。奢侈品不是每个人都有，因为不是人人都能买得起，有先天的原因，也有后天的原因。大部分人都在通过后天的努力，去争取得到自己想得到的东西，这就是一个活着的意义。在实现低层次需求的基础之上，追求高层次需求的实现，在吃饱穿暖的基础之上，追求爱与被爱，追求自我价值的实现，和与另一个人产生灵魂共鸣。追求肯定要有，还要持续付出努力，但是结果嘛，遇到所爱之人不要轻言放弃，没遇到也要心怀希望，能做到这份上就够了，不必执着于结果。异地恋分手后，如何通过微信挽回？为什么你越挽回，越想放弃？失恋治愈 | 如何走出情感创伤？失恋治愈 | 挽回不到你我就自毁是什么心理？